Tengo miedo a crecer. Con ésto no me refiero a ser más grande, a envejecer o a tener que asumir otras responsabilidades entre otras cosas.
Tengo miedo a cambiar con el paso de los años. A cambiar lo que pienso, a cambiar mis prioridades en la vida.
La gente cambia, lo sé. Los años, las responsabilidades, la plata, son algunas de las cosas que generalmente cambian a la gente. Yo no quiero eso, me gusta como soy, me gusta como pienso, me gusta mi forma de ver las cosas, el mundo.No quiero que eso cambie..

Cuál..

Cuál es la mejor manera de andar por acá?
Por estas calles dónde el juego es la vida, decime cual será..
Será volviéndose sombra o volviéndose pan?
O mirando rosas que no están?


Cuál es la mejor manera de andar por acá?
Por estas calles de Dios dónde a pocos le importa de vos..
Será dejando que otros te digan qué hacer
o vivir deseando el momento contrario a nacer?


Si el amor es fácil por qué no es tan fácil amar?
Por qué se sueña de noche y se sigue soñando al despertar?
Decime cuál de los dos es el sueño real.
El del hombre en el río o el hombre en el rollerball?


Te gustaría que imagine un día se vuelva real,
te gustaría que Gandhi cuidara de la humanidad..
Me gustaría que ya no me hablaran de amor,
y que el amor en la calle ocupara el lugar de dolor..

Me encanta este tema. Me encanta lo que dice. Creo que me inquieta un poco todo eso últimamente..
Ésto es poesía..

Estoy de mal humor. No sé bien por qué. Siquiera sé si es por algo en especial, por varias cosas o quizás simplemente por nada..
Capaz dije mal, y no estoy de mal humor. Me siento más bien irritable. Como que cualquier cosa me molesta. Me molesta la gente, me molesta el silencio, me molesta la música. Yo creo que estoy "ovárica". Una amiga me dice que esas cosas no existen. Que es machista decir eso. Para mi no tiene nada de malo, es simplemente hormonal, yo que sé..
Me molestan mis compañeros (no todos..), me molesta que me pregunten siempre lo mismo, que encaren menos que yo (eso no es fácil). Me jode el drama,  Me molesta la soberbia.. Como he dicho reiteradas veces, me molesta la gente agrandada, la gente que se cree mucho, y además alardea de eso. Osea, todo bien, pero la verdad me chupa un huevo tus contactos, las fiestas a las que has ido, que conozcas a la "gente" de la tv, y más a la "gente" de esos programas que más odio. Creo que empiezo a entender a la gente que odia a "los porteños"
Me molesta que me hablen, Me molesta levantarme temprano, me molesta estar sola, me molesta estar rodeada de gente que no tengo ganas de ver, que no me interesa, ni siquiera me cae bien. Me molesta que haya un día lindo y yo tenga que estar encerrada acá adentro. Creo que tengo ganas de llorar. Tampoco sé por qué. Quiero dormir en la playa, sola, y que nadie me joda. En realidad, ahora que lo pienso, no quiero estar sola. Quiero estar con alguien que me caiga bien, hablando de cosas que me interesen. Tampoco hablando demasiado, hablando lo necesario. Sólo eso. Por qué la gente siempre quiere hablar más y más..?? El silencio es bueno. Me gusta el silencio. En fin...

Estoy escuchando música, como siempre, no es nada raro, y me pasó- también como tantas otras veces- que un tema me hizo emocionar. Pero esta vez fue diferente. ¿Por qué? Porque me di cuenta entre otras cosas, de que eso es lo que quiero hacer. Quiero emocionar. Quiero hacer sentir a las otras personas lo que estos artistas me hacen sentir a mi. Quiero hacerlos llorar, reír, enojar, querer, sentir! quiero hacer algo que le llegue a la gente, que le haga pensar.. eso quiero

Quería escribirte principalmente para que te olvidaras de todo (que en realidad es nada).
Tienes que entender que no me interesas, no quiero tener nada contigo, y no hay nada que puedas hacer para cambiar eso. 
En primer lugar, no me interesas porque soy gay, ups! Sí, leíste bien. Soy gay, lesbiana, no sé, como quieras llamarlo. Por último y más importante, más allá del punto anterior, me caes mal. No te banco. Me caen mal las personas que hablan demasiado sin sentido alguno. Tu no puedes estar dos segundos sin hablar. Me parecen molesta ese tipo de personas. Además, después de aquella discusión en la que me llamaste "comunista" como si fuera algo ofensivo, y me diste razones tan estúpidas y absurdas sobre por qué el capitalismo es un sistema "perfecto" que me ayudaste a convencerme cada vez más de que lo que pensaba era lo que me parece correcto, me caíste mucho peor. Como si eso no fuera suficiente, después me decís que no pensás así. La verdad, no sé si debería creerte, si lo decís sólo porque notaste que no ibas bien e intentaste cambiar la situación o qué, pero.. sabes? Si pensaras así me caerías mal, pero si mentiste, si cambiaste tus ideas sólo para molestarme, estar en desacuerdo conmigo, o buscar un tema de conversación, me caes aún peor.
Después.. me parecés un agrandado, soberbio, baboso, egocéntrico inaguantable y como si lo anterior no fuese suficiente, también machista. Creo que no es necesario decir que eso me cae mal.
Decís que te "enamoraste de mi" por mi "belleza exterior e interior", pero a su vez, intentarás "comprarme" con un regalo? Ups! otra vez. Wrong way man! se nota que me conocés.. (en tono irónico)
En fin, redondeando, por todo esto, y por el hecho de que me siento acosada por ti, estaría bueno que no me hablaras más e intentaras alejarte un poco, dejes de escribirme por cualquier boludez, ya sabes, dejarme en paz..

Qué es lo que define a una persona?, qué es lo que la hace única frente a otra? El físico? La inteligencia? Acaso su carácter?  A qué se dedica o quizás a dónde se va de vacaciones cada año?
Pues yo no creo que nada de eso lo haga. Creo que lo que define a una persona son sus Ideas. El cómo piensa con respecto al mundo, a las cosas que la rodean, a los objetos y sucesos del medio. También sus metas, es decir, qué quiere hacer con eso, con su vida. Pero, no sólo es eso lo que define a una persona, osea, el hecho de pensar. Sino que también está el hecho de que tenés que hacer algo al respecto. Tenés que actuar. No estás de acuerdo con la pobreza, la discriminación, o hasta tu trabajo si es lo que te molesta. Entonces has algo al respecto, haz algo para que eso cambie! No te quedes ahí, pensando en lo malo que es o en lo mucho que te molesta. Actúa!
Las personas se definen a sí mismas por lo que piensan y por lo que hacen. Tan simple como eso, que a su vez es súper complejo. Por eso si no estás conforme con tu vida, con quién sos, o con lo que sea. Piensa que podés cambiar! Todo radica en que lo hagas, en que enrealidad sientas que lo quieres hacer, y también sientas que puedes hacerlo. Podemos ser todos morochos o rubios, gorditos o más flacos, sudamericanos o primermundistas, pobres o ricos. Pero eso son sólo características. Características que nos definen como objetos, mas no como personas. Y  de más está decir que no somos objetos. Por ésto que para cerrar la idea, repito, sos lo que quieras ser. Todo está en que estés convencido/a de ello...

Guitarra y vos..

Que viva la ciencia,
Que viva la poesia!
Que viva siento mi lengua
Cuando tu lengua está sobre la lengua mía!
El agua está en el barro,
El barro en el ladrillo,
El ladrillo está en la pared
Y en la pared tu fotografia.

Es cierto que no hay arte sin emoción,
Y que no hay precisión sin artesanía.
Como tampoco hay guitarra sin tecnología.
Tecnología del nylon para las primas,
Tecnología del metal para el clavijero.
La prensa, la gubia y el barniz:
Las herramientas de un carpintero.           

El cantautor y su computadora,
El pastor y su afeitadora,
El despertador que ya está anunciando la aurora,
Y en el telescopio se demora la última estrella.
La máquina la hace el hombre...
Y es lo que el hombre hace con ella.

El arado, la rueda, el molino,
La mesa en que apoyo el vaso de vino,
Las curvas de la montaña rusa,
La semicorchea y hasta la semifusa,
El té, los ordenadores y los espejos,
Los lentes para ver de cerca y de lejos,
La cucha del perro, la mantequilla,
La yerba, el mate y la bombilla.

Estás conmigo,
Estamos cantando a la sombra de nuestra parra.
Una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra.
Y sin tenerte, te tengo a vos y tengo a mi guitarra.

Hay tantas cosas yo sólo preciso dos:
Mi guitarra y vos
Mi guitarra y vos...

Hay cines,
Hay trenes,
Hay cacerolas,
Hay fórmulas hasta para describir la espiral de una caracola,
Hay más: hay tráfico,
Créditos,
Cláusulas,
Salas VIP,
Hay cápsulas hipnóticas y tomografias computarizadas,
Hay condiciones para la constitución de una sociedad limitada,
Hay biberones y hay obúses,
Hay tabúes,
Hay besos,
Hay hambre, hay sobrepeso,
Hay curas de sueño y tisanas,
Hay drogas de diseño y perros adictos a las drogas en las aduanas.

Hay manos capaces de fabricar herramientas
Con las que se hacen máquinas para hacer ordenadores
Que a su vez diseñan máquinas que hacen herramientas
Para que las use la mano.

Hay escritas infinitas palabras:
Zen, gol, bang, rap, Dios, fin...

Hay tantas cosas yo sólo preciso dos:
Mi guitarra y vos
Mi guitarra y vos...

Abre los ojos..

Yo no soy tu marioneta, más bien soy un karateka que lucha contra tu sonrisa. Sé que estoy en la cornisa, pero ya no te creo, no me vendas más cometas! ya sacaron la claqueta. Sólo piensa! sos el papa no me mientas!!
Sal de misa, sácate esa camisa lisa, y ponete una chaqueta de esas verdes, que es lo que mejor te queda.
Sabes? debería protegerte PETA porque sos un animal puñeta!
Y ahora quién es el que se ríe? Te gusta mi risa? Parezco Monalisa cierto?
Tendrías que haber sido más abierto, también más despierto. Ahora el mundo cambió, ya no es el mismo que aquel que te acunó. Ya no todo encaja, si querés seguir allá arriba vas a tener que cambiar de barajas. Tendrías que pensar en la gente, o debería decir clientes?
Por último, también creo que deberías de considerar eso de ser transparente...

Quería compartir con ustedes algo que me "regaló" una amiga y que me pareció muy bueno.
Lo escribió aquella noche de 2009, en la que el pueblo uruguayo, por segunda vez, se negó a sí mismo la posibilidad de verdad, de justicia. 
Agradeciéndole y sin más que decir, aquí se los dejo..

"Actos subversivos, carentes de voz...

ahogados en silencios de bocas sometidas...

manos llamadas a narrar agónicas líneas

de actos propensos a honrar una victoria...

Cuerpos prolíferos sin vida

sumergidos en abismos inexorables

anhelando epitafios de gloria

en procura de embanderar su dignidad"

Nos sobra una Ley- Documental

Bueno, hace varios días que estaba pensando en escribir sobre este tema, el de la ley de caducidad. Quería dar mi opinión acerca del tema, desde un punto de vista neutral, intentado mostrar que este tema va más allá de lo político, o mejor dicho quizás, más allá de lo partidario, de lo ideológico. Es un tema de cabeza, de ser gente y pensar en los demás, de ponerse en el lugar de otro e imaginar, que sentiríamos si a nuestro hijo, a nuestro hermano, a nuestra padre/madre, los secuestran, los torturan, los matan, sólo por el hecho de pensar diferente. No encontraba la forma de explicar ésto sin ser agresiva, (sí, cuando tengo que hablar sobre política o religión me torno un tanto agresiva, jaja)
Justo averiguando un poco sobre todo ésto, una amiga encontró este documental corto sobre el tema. Lo vi, me encantó, y es por ésto que quiero compartirlo con ustedes. Si tienen la oportunidad, estaría bueno que lo vieran... en fin, acá les dejo el link a la página del documental..

http://www.nossobraunaley.com/


Y acá.. está el video de la versión de "A Redoblar" que se hizo en 2009 para "ayudarnos" a refrescar la memoria..

6° año, último año de secundaria, se sentía raro. Igual, no era eso lo que me atormentaba, sino que estaba en sexto año de medicina, o sea, ¡ciencias! ¿Cuándo carajo se me pasó por la cabeza eso?

Todo el año en lo que a clases respecta, fue una tortura. El hecho de levantarme cada día y pensar que iba a tener horas de química, física, biología y matemática me daba ganas de llorar, de levantarme un día y dejar todo a la mierda. Irme sola por ahí a emborracharme y drogarme y pirar sola mirando las estrellas en alguna costa de quién sabe qué país del planeta.

Aun así seguí. Cada día de cada semana de cada mes del año me levantaba y juntaba todas las fuerzas y la voluntad que tenía y arrancaba. Otra vez, a esa cárcel mental en la que tratarían de agotar mi cabeza.

La homogeneidad y monotonía de mis días me arruinaba de a poco. La incertidumbre sobre lo que iba a pasar, sobre lo que iba a hacer, sobre lo que iba a ser. El futuro. El pensar me atormentaba, me atormenta, me asfixia, pero aun así no puedo dejar de hacerlo. No podía dejar de pensar que iba a hacer con mi vida, sigo sin poder hacerlo.

¿Qué es lo que quiero estudiar? Básicamente lo que me gusta es periodismo, cine y publicidad. Entre sí están estrechamente relacionadas. Pero ninguna me convence del todo. Además, creo que la publicidad iría contra mis principios, por lo que la dejo un poco de lado. O sea, mentirle a la gente para que compre y compre y compre?, no. No creo que pueda hacerlo. Tengo que pensar que para estudiar tengo que irme a la capital, sería una vida diferente, independencia, trabajo, otra cosa. Sí me gustaría, es más, desde hace varios meses estoy esperando este momento. Aun así hay algo que me frena, no sé bien que es. 

Sur o no sur?

Estoy feliz, feliz porque entendí que contigo no iba a tener nunca lo que busco, lo que necesito, ni aunque ambs lo quisieramos. Por qué? No sé. Quizás tu no sos así o no te interesa serlo conmigo, quizás fue el miedo de tener que enfrentarme por primera vez a una situación tan diferente, tan nueva para mí, o quizás simplemente no estábamos destinadas para que así fuera. 
Ahora, no sé, me siento como estancada emocionalmente hablando. Si pienso sobre mi futuro "sentimental" no veo cambios.. No me veo futuro. Eso me asusta, me hace sentir sola, nadie quiere sentirse solo. Esto me baja un poquito más cada vez mi autoestima..
Por otra parte, entendí que usé todo esto durante casi un año como pantalla para ocultar lo que me estaba pasando, para ocultar que tenía que decidir, que tenía que madurar, que crecer, que tomar decisiones, afrontar situaciones. Tengo que empezar a "construir" mi vida, tengo que encontrar mi lugar en el mundo, tengo que entender mis prioridades, o mejor dicho, hacérselas entender a la gente que me rodea.
Tengo que tener un "proyecto" de vida, aunque esté en contra de eso. En realidad creo que proyecto no es la palabra, sería más bien una guía que tenga objetivos, metas a las que llegar. Sé que esto cuesta, más a mi edad, "apenas" 19 años, hay gente mucho más grande que yo que sigue en esa búsqueda, pero igual siento que necesito encontrarlo. O al menos comenzar esa búsqueda, y la verdad, no sé como empezar..


En cuanto a eso de mis "planes" de vida no sé, lo primero que pienso es en la plata. Osea, no en la plata en sí, sino en mi posición con respecto a ella. No me interesa. Es más, es molesta, me molesta! Pero entiendo que tampoco puedo ser idealista, por el contrario debo ser realista y entender que en este mundo, que en este puto mundo en el que vivimos, la gente no puede subsistir sin plata. Miles de personas mueren de hambre cada momento porque hay unos pocos que tienen lo que deberíamos tener todos. En fin, lo que quiero es eso. La plata necesaria para subsistir, ni más ni menos que eso. Igual, tampoco voy a ser tan hipócrita de mentirme a mi misma. Me gustaría poder darme algunos gustos de vez en cuando, en fin.. 


A pesar de todos estos viajes. Me siento bien, es más, me siento genial!, No recuerdo la última vez en la que me sentí así. Creo que escribiendo esto, y pensando sobre ello, descubrí una de las cosas que quiero hacer en mi vida, quiero ayudar, eso quiero! Ayudar a la gente que necesita ser ayudada. Entre a la página de un techo para mi país, y me inscribí. No sé si por el momento podré ayudar ya que no vivo cerca de >Mdeo< pero una conocida me dijo que me iba a averiguar si cerca de donde estoy podria ayudar. Lo que me pone un poco mal, es el hecho de pensar que quizás esta sea otra de mis locas ideas, de las que al otro día ya no recuerdo. No, no quiero que sea una de esas. Quiero despertarme mañana, pasado, en un mes, y sentir lo que siento ahora. La necesidad de ayudar. De esta forma me siento mejor conmigo misma. No quiero olvidar esto...
(....)

Ka´iulani, una mujer que hizo historia

Hoy vi una película que me llegó. No sé por qué, en realidad seguramente sea una película que cuenta una historia real, como muchas. Pero ésta me pareció diferente. Su historia, su verdad, para mí es diferente.

La película se llama Princesa Ka´iulani y obviamente se centra en la vida de ésta.

Ka´iulani nació en 1875 en Honolulú,  Hawaii, siendo princesa del reinado, sobrina del rey  Kalākaua y de su sucesora la reina Liliʻuokalani. Cabe destacar que desde 1810 el país vivía bajo el régimen de monarquía con influencias británicas y más adelante también norteamericanas. Perdió a su madre a edad muy temprana lo que siempre le afectó.

Todo comenzó a mediados de 1880, cuando Lorrin Thurston, hijo de misionarios estadounidenses, comenzó una revolución con el fin de abatir la monarquía en las islas. Poco tiempo después, en 1887,  logró escribir e imponer a través de amenazas al rey, la constitución conocida como “Constitución de la bayoneta” en la que le quitaba poder, no sólo al rey sino que también al pueblo de Hawaii (refiriéndome esencialmente a nativos del lugar). Esto ocasionó una especie de guerra civil en el país, por lo que Ka´iulani, por su protección, fue enviada a un internado en Inglaterra.

Estuvo ahí durante varios años. Cuando se le informó que su tío el rey había muerto, y la nueva reina, su tía, había sido acusada de traición al pueblo y estaba con arresto domiciliario. Así hizo inmurerables intentos por recuperar la libertad de su pueblo , entre los que destacan numerosas entrevistas con prensa importante de Estados Unidos además de reuniones con el presidente mismo, Grover Cleveland, del cual recibió todo el apoyo. Lamentablemente, todos sus intentos fueron en vano.

 En 1894 se proclama la república de Hawaii tras el derrocamiento de la monarquía. En 1898 Se nombra a Hawaii como anexo de Estados Unidos.

La princesa muere en 1899, a los 23 años. Muchos dicen que porque no soportó el dolor de haber perdido su nación..

La verdad que esta película me inspiró. Por qué?, no lo sé, me inspiró la princesa, su lucha por conseguir lo que quería, por defender su pueblo, por el amor a su país, por siempre creer en sí y tener claro ante todo lo que piensa, y de donde es. Todo esto me hacen admirarla. El hecho de saber que al menos en algún momento de nuestra historia existieron personas así me hace sentir mejor. Simplemente eso..

Aquí les dejo el enlace a la película en cuevana para el que le interesó y espero que la disfruten.. http://www.cuevana.tv/peliculas/2070/princess-kaiulani/

As Coisas Tão Mais Lindas- Cássia Eller

Entre as coisas mais lindas que eu conheci

Só reconheci suas cores belas quando eu te vi
Entre as coisas bem-vindas que já recebi
Eu reconheci minhas cores nela, então eu me vi

Está em cima com o céu e o luar
Hora dos dias, semanas, meses, anos, décadas
E séculos, milênios que vão passar

Água- marinha põe estrelas no mar
Praias, baías, braços, mares, cabos, golfos
E penínsulas e oceanos que não vão secar

E as coisas lindas são mais lindas
Quando você está
Hoje você está
Onde você está
As coisas são mais lindas
Por que você está
Onde você está
Hoje você está
Nas coisas tão mais lindas

No sé, reflexiones de mi pasado supongo..

Es bueno escribir, te desahoga, a veces uno siente la necesidad de gritar, de correr, de pegar, de sacar toda esa fuerza y desquitarse con algo. Lamentablemente, las personas normales, o con sentido común, no pueden ir por la vida golpeando gente, gritando y corriendo o cosas así, aunque también voy a destacar que es bueno hacerlo a veces. En fin, lo que quería explicar, era que como no podemos hacer esas cosas, podemos descargarnos, desahogarnos de la forma más sana, y que también nos ayuda. Y esta forma es con el papel, metafóricamente hablando ya que, por lo menos en mi caso, gralmente escribo a través de la computadora.

Digamos que estoy atravesando una extraña etapa de mi vida. Para presentarme mejor les cuento. Tengo diecinueve años, y vivo en una pequeña ciudad de un pequeño país del tercer mundo. El año pasado terminé bachillerato en ciencias biológicas, aunque no del todo ya que aún debo una materia. La verdad es que nunca me gustó la ciencia, pero me hicieron decidir cuando tenía apenas 16 años, ¿quién carajo sabe a los 16 años que va a ser de su vida? Seguramente estés pensando que eso fue hace dos años, ni tanto, pero yo debo decirte que nunca pensé que una persona en dos años pudiera cambiar tanto. ¿Qué me ha hecho cambiar tanto en tan poco tiempo? No estoy segura, solía ser una persona si bien no extrovertida, a la que le gustaba rodearse de grupos de personas, disfrutaba de eso. No es que ahora viva sola y aislada y no comparta mi vida con las demás personas. Es sólo que ahora solo me preocupo por interactuar y relacionarme con personas que realmente me interesan e importan. En este tiempo me cansaron muchas cosas, por muy tontas que parezcan. Debo agradecer antes que nada, el hecho de que nunca fui de esas adolescentes "huecas", que no valoran lo que tienen, y creen que se llevan el mundo por delante, que pueden pasar por arriba a cualquiera. Siempre fui tranquila, y respeté a todos, y estoy orgullosa de eso.Siempre valore y agradecí lo que tuve, y eso me hace sentir bien. Siempre fui diferente, tal vez nunca lo fui, seguramente así sea, pero así me sentí. 

La verdad, estoy contenta con esto, me gusta. Sólo que por momentos esto me hace sentir sola. El hecho de no ser muy social, a veces te hace sentir sola. De pronto, te empiezan a pasar cosas importantes, extrañas para algunos, no tanto para otros, y necesitás hablar, necesitás contar lo que te pasa, lo que pensás, lo que sentís y no tenés con quién. Por suerte, a través de la pc, encontré gente con quien hablar de las cosas que pasan, de la vida, del mundo, y gracias a eso mejoré bastante. Me siento mejor conmigo misma, eso es lo importante no?

. 

Más de lo mismo....

Y me encuentro de nuevo acá, con mi cabeza desconcertada con la pc como única compañía. Eso me asusta un poco.. Me asusta el estar tanto tiempo frente a semejante aparato. A cualquiera debería asustar, es como que te consume..

Me asusta no tener vida, no tener que hacer, hasta el más pequeño problema puede transformarse en algo alarmante, completamente aterrador.
Me siento extraña, no sé, sola. Pero a su vez, me cuesta acercarme a la gente, me cuesta abrirme, creo que no dejo que la gente se acerque a mí.
Quiero estar con alguien, afectivamente hablando, siento la necesidad de ser querida, mimada, de que me digan cosas lindas. Nunca creí llegar a esto y, la verdad no estoy orgullosa de haberlo hecho. Es más, me hace sentir algo patética, el sentir que debo depender de alguien, suena a algo que yo misma criticaría.. 






Creo que estoy enamorada, en realidad lo estoy, el creo va porque me gustaría no estarlo, entonces pienso que si lo pongo algo cambiaría, las palabras son poderosas, pero el auto convencimiento no es mi fuerte.
 En fin, supongo que a todos les pasa, el amor no correspondido, hay millones de canciones, películas, novelas, cuentos, etc que hablan exclusivamente de esto. Pero la verdad se siente un poco loco l vivirlo personalmente.. Es como una mezcla extraña, un millón de cosas se te pasan por la cabeza, algunas suenan algo “cliché”, o sacado de una película de Hollywood, una especie de discurso barato, pero la verdad es que es así. Esto es otra cosa que quizás me haga enloquecer, Estos sentimientos son algo encontrados, uno es de los más hermosos y puros que se pueden tener,  a eso se le suma el querer que la otra persona esté bien, y contrarrestando eso, tu tristeza y “melancolía” de saber que eso no va a pasar contigo, que no vas a poder estar con esa persona aunque sea lo que más querés en tu vida. Por momentos sentís una especie de “odio” hacia esa persona por sentir algo tan fuerte, tan especial hacia ella, y que no pueda ser perfecto como debería serlo. Pero sabés que no podés culparla, uno no elige de quién enamorarse, si fuera así no estaríamos hablando de nada de esto. Obviamente, a esto le sumamos el hecho de que tampoco tiene la culpa de que seas un puto palomo que va por la vida enamorándose de la gente

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió

Pire de una noche de verano..

El consumismo, mata todo.. mata los sentimientos, mata el sentido de hospitalidad, de compartir, distorsiona el sentido de la felicidad, nos atrapa y nos encierra en un círculo de falsos placeres, efímeros todos ellos.  Hace que día a día cada uno de nosotros mate sus propios ideales, o en su defecto los deje en “stand by” por un tiempo.. La mayoría de la gente, dice estar en contra del sistema, pero.. alguien hace algo al respecto??.. REVOLUCIÓN!! Quien no ha planeado una revolución? siempre hay algo que molesta, digo la mayoría, pero en sí no creo que exista en el mundo alguien que esté completamente conforme con su vida, si, algunos somos felices, nos gusta nuestra vida, lo que somos y tenemos, valoramos eso, pero hay alguien que a pesar de eso no quiera cambiar algo de su vida?, cualquier cosa.. no sé.. tener un autito nuevo, una radio, internet, un alguien.. entre otros.. todos lo hacemos, es también una forma de superarnos, de crecer,  el problema radica en saber qué es lo que realmente haría de nuestra vida, una mejor vida, que es eso que realmente nos llenaría..Y sinceramente no creo que haya alguien en este mundo que esté capacitado para eso. También hay que pensar en los demás, muchas veces lo que nosotros queremos puede perjudicar a alguien más, hay que saber como elegir, como actuar para crecer personalmente y tratando de hacerle el menor daño posible al resto de las personas. Crees que puedes hacerlo?..

Cosas molestas.. I

Me molesta la gente que se esfuerza para caer bien, que te habla de estupideces sólo para sacar un tema cuando no tiene ni la menor idea de quién sos , que hacés o que te pasa, la gente que se ríe estúpidamente todo el tiempo. No sabría cómo explicar bien esto. Yo soy de esas personas que se ríe todo el tiempo por cualquier boludez, y que muchas veces ni siquiera sabe por qué se ríe, pero esta clase de gente de la que hablo, está todo el tiempo intentando reírse, pero sólo por el hecho de pensar que de esa forma te va a caer mejor, todo el tiempo forzando una estúpida sonrisa, es absurdo. Me molesta la gente que habla mucho, la que habla poco, la gente interesada, la gente excesivamente materialista, la gente superficial, la gente que tira basura en la calle. También me molestan esas personas que se obsesionan con un famoso y pasan sus días buscando información de él, en revistas, televisión, internet, y no tienen otro tema de conversación que no sea ese, eso me molesta, me molesta la gente monotemática, la gente que siempre habla de fútbol, me molestan las discusiones, las discusiones por política, por deportes, por música, por cosas sin importancia, me molestan las religiones, la fe,  en fin, muchas cosas me molestan

La búsqueda de la estrella

Pasamos nuestra vida buscándole un sentido, un fin, un algo a lo que queremos llegar, un sueño al que anhelar, pensando que hacer en tal o cuál momento, cómo enfrentar x situación. Pasamos nuestra vida buscando cierta estabilidad emocional, esperamos sentirnos queridos, seguros de nosotros mismos. A veces buscamos tnto que nos olvidamos de lo más importante, a veces nos olvidamos de vivir..

Estoy perdida, estoy.. estoy realmente perdida, peor que nunca. Estoy como si me hubiese secuestrado alguien, me hubiese vendado los ojos y me hubiese dejado en alguna isla de algún rincón del planeta. Me siento sola aunque sé que no lo estoy. Me siento sin rumbo, sin sueños, no tengo motivación, no tengo un algo por lo que luchar, lo único de lo que estoy segura en este momento es lo que más me lastima.

Los valores, se han perdido los valores, es increíble, tengo 19 años y no entiendo, me siento como un viejo(disculpen la expresión. No sé que cambió en estos últimos tiempos.. las cosas que se me ocurren para explicarlo no ameritan tales cambios. Cosas tan simples, que deberían ser la base de cualquier relación humana, como el respeto por ejemplo, cada vez son más frágiles. Creo que hoy en día la gente subestima el valor de  un  gracias, un perdón ( éste es subestimado por el mal uso que le hemos dado), no sé, confío en que con un simple gracias podemos cambiarle el día a alguien, o quizás sólo sacarle una sonrisa, lo cual es mucho.   

A veces me siento rara, o más bien un bicho raro. No sé, siento que soy la única persona a la que le importan los demás, a la que le preocupa hacerle daño,  la única persona a la que no le gusta mentir, todos hablan y hablan, odio las mentiras, blablablá, pero después las ves y son las primeras en hacerlo..  

En fin.. todos se nos está yendo al carajo, eso no está bueno..

Bienvenida...

Buenas noches, no sé, nunca he tenido un blog para escribir cosas así, si para boludeces pero no para expresarme.

Básicamente me voy a presentar, aunque un poco a medias ya que presentarme totalmente haría que me cohíba y no publique las cosas que escribo.

Tengo 19 años, soy de Uruguay, amo terriblemente la música y nada, estoy indignada por esta sociedad en la que vivimos, por las cosas que pasan, me gusta analizar las cosas, reflexionar, viajar, sentir, soy muy sensible, susceptible  A veces me gusta, es genial saber que podemos sentir, que podemos amar, que podemos llorar, gritar y ser felices, pero a su vez, esto hace que todo me afecte demasiado, y eso me hace sentir débil. No quiero ser débil, nadie quiere serlo..
En fin, creé este blog para publicar las cosas que escribo, no esperen cosas super producidas ni geniales, sólo escribo lo que siento, lo que me pasa y lo que pienso, pero tal cual pasa por mi cabeza, nosé, es cuestión de descargarme nada más, pero bueno, ahora lo voy a empezar a compartir  con ustedes también, veremos como va todo XD

Bienvenidos, y si quieren divagar sobre el sentido de la vida, cuenten conmigo :)