Sur o no sur?

Estoy feliz, feliz porque entendí que contigo no iba a tener nunca lo que busco, lo que necesito, ni aunque ambs lo quisieramos. Por qué? No sé. Quizás tu no sos así o no te interesa serlo conmigo, quizás fue el miedo de tener que enfrentarme por primera vez a una situación tan diferente, tan nueva para mí, o quizás simplemente no estábamos destinadas para que así fuera. 
Ahora, no sé, me siento como estancada emocionalmente hablando. Si pienso sobre mi futuro "sentimental" no veo cambios.. No me veo futuro. Eso me asusta, me hace sentir sola, nadie quiere sentirse solo. Esto me baja un poquito más cada vez mi autoestima..
Por otra parte, entendí que usé todo esto durante casi un año como pantalla para ocultar lo que me estaba pasando, para ocultar que tenía que decidir, que tenía que madurar, que crecer, que tomar decisiones, afrontar situaciones. Tengo que empezar a "construir" mi vida, tengo que encontrar mi lugar en el mundo, tengo que entender mis prioridades, o mejor dicho, hacérselas entender a la gente que me rodea.
Tengo que tener un "proyecto" de vida, aunque esté en contra de eso. En realidad creo que proyecto no es la palabra, sería más bien una guía que tenga objetivos, metas a las que llegar. Sé que esto cuesta, más a mi edad, "apenas" 19 años, hay gente mucho más grande que yo que sigue en esa búsqueda, pero igual siento que necesito encontrarlo. O al menos comenzar esa búsqueda, y la verdad, no sé como empezar..


En cuanto a eso de mis "planes" de vida no sé, lo primero que pienso es en la plata. Osea, no en la plata en sí, sino en mi posición con respecto a ella. No me interesa. Es más, es molesta, me molesta! Pero entiendo que tampoco puedo ser idealista, por el contrario debo ser realista y entender que en este mundo, que en este puto mundo en el que vivimos, la gente no puede subsistir sin plata. Miles de personas mueren de hambre cada momento porque hay unos pocos que tienen lo que deberíamos tener todos. En fin, lo que quiero es eso. La plata necesaria para subsistir, ni más ni menos que eso. Igual, tampoco voy a ser tan hipócrita de mentirme a mi misma. Me gustaría poder darme algunos gustos de vez en cuando, en fin.. 


A pesar de todos estos viajes. Me siento bien, es más, me siento genial!, No recuerdo la última vez en la que me sentí así. Creo que escribiendo esto, y pensando sobre ello, descubrí una de las cosas que quiero hacer en mi vida, quiero ayudar, eso quiero! Ayudar a la gente que necesita ser ayudada. Entre a la página de un techo para mi país, y me inscribí. No sé si por el momento podré ayudar ya que no vivo cerca de >Mdeo< pero una conocida me dijo que me iba a averiguar si cerca de donde estoy podria ayudar. Lo que me pone un poco mal, es el hecho de pensar que quizás esta sea otra de mis locas ideas, de las que al otro día ya no recuerdo. No, no quiero que sea una de esas. Quiero despertarme mañana, pasado, en un mes, y sentir lo que siento ahora. La necesidad de ayudar. De esta forma me siento mejor conmigo misma. No quiero olvidar esto...
(....)

Ka´iulani, una mujer que hizo historia

Hoy vi una película que me llegó. No sé por qué, en realidad seguramente sea una película que cuenta una historia real, como muchas. Pero ésta me pareció diferente. Su historia, su verdad, para mí es diferente.

La película se llama Princesa Ka´iulani y obviamente se centra en la vida de ésta.

Ka´iulani nació en 1875 en Honolulú,  Hawaii, siendo princesa del reinado, sobrina del rey  Kalākaua y de su sucesora la reina Liliʻuokalani. Cabe destacar que desde 1810 el país vivía bajo el régimen de monarquía con influencias británicas y más adelante también norteamericanas. Perdió a su madre a edad muy temprana lo que siempre le afectó.

Todo comenzó a mediados de 1880, cuando Lorrin Thurston, hijo de misionarios estadounidenses, comenzó una revolución con el fin de abatir la monarquía en las islas. Poco tiempo después, en 1887,  logró escribir e imponer a través de amenazas al rey, la constitución conocida como “Constitución de la bayoneta” en la que le quitaba poder, no sólo al rey sino que también al pueblo de Hawaii (refiriéndome esencialmente a nativos del lugar). Esto ocasionó una especie de guerra civil en el país, por lo que Ka´iulani, por su protección, fue enviada a un internado en Inglaterra.

Estuvo ahí durante varios años. Cuando se le informó que su tío el rey había muerto, y la nueva reina, su tía, había sido acusada de traición al pueblo y estaba con arresto domiciliario. Así hizo inmurerables intentos por recuperar la libertad de su pueblo , entre los que destacan numerosas entrevistas con prensa importante de Estados Unidos además de reuniones con el presidente mismo, Grover Cleveland, del cual recibió todo el apoyo. Lamentablemente, todos sus intentos fueron en vano.

 En 1894 se proclama la república de Hawaii tras el derrocamiento de la monarquía. En 1898 Se nombra a Hawaii como anexo de Estados Unidos.

La princesa muere en 1899, a los 23 años. Muchos dicen que porque no soportó el dolor de haber perdido su nación..

La verdad que esta película me inspiró. Por qué?, no lo sé, me inspiró la princesa, su lucha por conseguir lo que quería, por defender su pueblo, por el amor a su país, por siempre creer en sí y tener claro ante todo lo que piensa, y de donde es. Todo esto me hacen admirarla. El hecho de saber que al menos en algún momento de nuestra historia existieron personas así me hace sentir mejor. Simplemente eso..

Aquí les dejo el enlace a la película en cuevana para el que le interesó y espero que la disfruten.. http://www.cuevana.tv/peliculas/2070/princess-kaiulani/

As Coisas Tão Mais Lindas- Cássia Eller

Entre as coisas mais lindas que eu conheci

Só reconheci suas cores belas quando eu te vi
Entre as coisas bem-vindas que já recebi
Eu reconheci minhas cores nela, então eu me vi

Está em cima com o céu e o luar
Hora dos dias, semanas, meses, anos, décadas
E séculos, milênios que vão passar

Água- marinha põe estrelas no mar
Praias, baías, braços, mares, cabos, golfos
E penínsulas e oceanos que não vão secar

E as coisas lindas são mais lindas
Quando você está
Hoje você está
Onde você está
As coisas são mais lindas
Por que você está
Onde você está
Hoje você está
Nas coisas tão mais lindas

No sé, reflexiones de mi pasado supongo..

Es bueno escribir, te desahoga, a veces uno siente la necesidad de gritar, de correr, de pegar, de sacar toda esa fuerza y desquitarse con algo. Lamentablemente, las personas normales, o con sentido común, no pueden ir por la vida golpeando gente, gritando y corriendo o cosas así, aunque también voy a destacar que es bueno hacerlo a veces. En fin, lo que quería explicar, era que como no podemos hacer esas cosas, podemos descargarnos, desahogarnos de la forma más sana, y que también nos ayuda. Y esta forma es con el papel, metafóricamente hablando ya que, por lo menos en mi caso, gralmente escribo a través de la computadora.

Digamos que estoy atravesando una extraña etapa de mi vida. Para presentarme mejor les cuento. Tengo diecinueve años, y vivo en una pequeña ciudad de un pequeño país del tercer mundo. El año pasado terminé bachillerato en ciencias biológicas, aunque no del todo ya que aún debo una materia. La verdad es que nunca me gustó la ciencia, pero me hicieron decidir cuando tenía apenas 16 años, ¿quién carajo sabe a los 16 años que va a ser de su vida? Seguramente estés pensando que eso fue hace dos años, ni tanto, pero yo debo decirte que nunca pensé que una persona en dos años pudiera cambiar tanto. ¿Qué me ha hecho cambiar tanto en tan poco tiempo? No estoy segura, solía ser una persona si bien no extrovertida, a la que le gustaba rodearse de grupos de personas, disfrutaba de eso. No es que ahora viva sola y aislada y no comparta mi vida con las demás personas. Es sólo que ahora solo me preocupo por interactuar y relacionarme con personas que realmente me interesan e importan. En este tiempo me cansaron muchas cosas, por muy tontas que parezcan. Debo agradecer antes que nada, el hecho de que nunca fui de esas adolescentes "huecas", que no valoran lo que tienen, y creen que se llevan el mundo por delante, que pueden pasar por arriba a cualquiera. Siempre fui tranquila, y respeté a todos, y estoy orgullosa de eso.Siempre valore y agradecí lo que tuve, y eso me hace sentir bien. Siempre fui diferente, tal vez nunca lo fui, seguramente así sea, pero así me sentí. 

La verdad, estoy contenta con esto, me gusta. Sólo que por momentos esto me hace sentir sola. El hecho de no ser muy social, a veces te hace sentir sola. De pronto, te empiezan a pasar cosas importantes, extrañas para algunos, no tanto para otros, y necesitás hablar, necesitás contar lo que te pasa, lo que pensás, lo que sentís y no tenés con quién. Por suerte, a través de la pc, encontré gente con quien hablar de las cosas que pasan, de la vida, del mundo, y gracias a eso mejoré bastante. Me siento mejor conmigo misma, eso es lo importante no?

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Más de lo mismo....

Y me encuentro de nuevo acá, con mi cabeza desconcertada con la pc como única compañía. Eso me asusta un poco.. Me asusta el estar tanto tiempo frente a semejante aparato. A cualquiera debería asustar, es como que te consume..

Me asusta no tener vida, no tener que hacer, hasta el más pequeño problema puede transformarse en algo alarmante, completamente aterrador.
Me siento extraña, no sé, sola. Pero a su vez, me cuesta acercarme a la gente, me cuesta abrirme, creo que no dejo que la gente se acerque a mí.
Quiero estar con alguien, afectivamente hablando, siento la necesidad de ser querida, mimada, de que me digan cosas lindas. Nunca creí llegar a esto y, la verdad no estoy orgullosa de haberlo hecho. Es más, me hace sentir algo patética, el sentir que debo depender de alguien, suena a algo que yo misma criticaría.. 






Creo que estoy enamorada, en realidad lo estoy, el creo va porque me gustaría no estarlo, entonces pienso que si lo pongo algo cambiaría, las palabras son poderosas, pero el auto convencimiento no es mi fuerte.
 En fin, supongo que a todos les pasa, el amor no correspondido, hay millones de canciones, películas, novelas, cuentos, etc que hablan exclusivamente de esto. Pero la verdad se siente un poco loco l vivirlo personalmente.. Es como una mezcla extraña, un millón de cosas se te pasan por la cabeza, algunas suenan algo “cliché”, o sacado de una película de Hollywood, una especie de discurso barato, pero la verdad es que es así. Esto es otra cosa que quizás me haga enloquecer, Estos sentimientos son algo encontrados, uno es de los más hermosos y puros que se pueden tener,  a eso se le suma el querer que la otra persona esté bien, y contrarrestando eso, tu tristeza y “melancolía” de saber que eso no va a pasar contigo, que no vas a poder estar con esa persona aunque sea lo que más querés en tu vida. Por momentos sentís una especie de “odio” hacia esa persona por sentir algo tan fuerte, tan especial hacia ella, y que no pueda ser perfecto como debería serlo. Pero sabés que no podés culparla, uno no elige de quién enamorarse, si fuera así no estaríamos hablando de nada de esto. Obviamente, a esto le sumamos el hecho de que tampoco tiene la culpa de que seas un puto palomo que va por la vida enamorándose de la gente

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió

Pire de una noche de verano..

El consumismo, mata todo.. mata los sentimientos, mata el sentido de hospitalidad, de compartir, distorsiona el sentido de la felicidad, nos atrapa y nos encierra en un círculo de falsos placeres, efímeros todos ellos.  Hace que día a día cada uno de nosotros mate sus propios ideales, o en su defecto los deje en “stand by” por un tiempo.. La mayoría de la gente, dice estar en contra del sistema, pero.. alguien hace algo al respecto??.. REVOLUCIÓN!! Quien no ha planeado una revolución? siempre hay algo que molesta, digo la mayoría, pero en sí no creo que exista en el mundo alguien que esté completamente conforme con su vida, si, algunos somos felices, nos gusta nuestra vida, lo que somos y tenemos, valoramos eso, pero hay alguien que a pesar de eso no quiera cambiar algo de su vida?, cualquier cosa.. no sé.. tener un autito nuevo, una radio, internet, un alguien.. entre otros.. todos lo hacemos, es también una forma de superarnos, de crecer,  el problema radica en saber qué es lo que realmente haría de nuestra vida, una mejor vida, que es eso que realmente nos llenaría..Y sinceramente no creo que haya alguien en este mundo que esté capacitado para eso. También hay que pensar en los demás, muchas veces lo que nosotros queremos puede perjudicar a alguien más, hay que saber como elegir, como actuar para crecer personalmente y tratando de hacerle el menor daño posible al resto de las personas. Crees que puedes hacerlo?..

Cosas molestas.. I

Me molesta la gente que se esfuerza para caer bien, que te habla de estupideces sólo para sacar un tema cuando no tiene ni la menor idea de quién sos , que hacés o que te pasa, la gente que se ríe estúpidamente todo el tiempo. No sabría cómo explicar bien esto. Yo soy de esas personas que se ríe todo el tiempo por cualquier boludez, y que muchas veces ni siquiera sabe por qué se ríe, pero esta clase de gente de la que hablo, está todo el tiempo intentando reírse, pero sólo por el hecho de pensar que de esa forma te va a caer mejor, todo el tiempo forzando una estúpida sonrisa, es absurdo. Me molesta la gente que habla mucho, la que habla poco, la gente interesada, la gente excesivamente materialista, la gente superficial, la gente que tira basura en la calle. También me molestan esas personas que se obsesionan con un famoso y pasan sus días buscando información de él, en revistas, televisión, internet, y no tienen otro tema de conversación que no sea ese, eso me molesta, me molesta la gente monotemática, la gente que siempre habla de fútbol, me molestan las discusiones, las discusiones por política, por deportes, por música, por cosas sin importancia, me molestan las religiones, la fe,  en fin, muchas cosas me molestan

La búsqueda de la estrella

Pasamos nuestra vida buscándole un sentido, un fin, un algo a lo que queremos llegar, un sueño al que anhelar, pensando que hacer en tal o cuál momento, cómo enfrentar x situación. Pasamos nuestra vida buscando cierta estabilidad emocional, esperamos sentirnos queridos, seguros de nosotros mismos. A veces buscamos tnto que nos olvidamos de lo más importante, a veces nos olvidamos de vivir..

Estoy perdida, estoy.. estoy realmente perdida, peor que nunca. Estoy como si me hubiese secuestrado alguien, me hubiese vendado los ojos y me hubiese dejado en alguna isla de algún rincón del planeta. Me siento sola aunque sé que no lo estoy. Me siento sin rumbo, sin sueños, no tengo motivación, no tengo un algo por lo que luchar, lo único de lo que estoy segura en este momento es lo que más me lastima.

Los valores, se han perdido los valores, es increíble, tengo 19 años y no entiendo, me siento como un viejo(disculpen la expresión. No sé que cambió en estos últimos tiempos.. las cosas que se me ocurren para explicarlo no ameritan tales cambios. Cosas tan simples, que deberían ser la base de cualquier relación humana, como el respeto por ejemplo, cada vez son más frágiles. Creo que hoy en día la gente subestima el valor de  un  gracias, un perdón ( éste es subestimado por el mal uso que le hemos dado), no sé, confío en que con un simple gracias podemos cambiarle el día a alguien, o quizás sólo sacarle una sonrisa, lo cual es mucho.   

A veces me siento rara, o más bien un bicho raro. No sé, siento que soy la única persona a la que le importan los demás, a la que le preocupa hacerle daño,  la única persona a la que no le gusta mentir, todos hablan y hablan, odio las mentiras, blablablá, pero después las ves y son las primeras en hacerlo..  

En fin.. todos se nos está yendo al carajo, eso no está bueno..

Bienvenida...

Buenas noches, no sé, nunca he tenido un blog para escribir cosas así, si para boludeces pero no para expresarme.

Básicamente me voy a presentar, aunque un poco a medias ya que presentarme totalmente haría que me cohíba y no publique las cosas que escribo.

Tengo 19 años, soy de Uruguay, amo terriblemente la música y nada, estoy indignada por esta sociedad en la que vivimos, por las cosas que pasan, me gusta analizar las cosas, reflexionar, viajar, sentir, soy muy sensible, susceptible  A veces me gusta, es genial saber que podemos sentir, que podemos amar, que podemos llorar, gritar y ser felices, pero a su vez, esto hace que todo me afecte demasiado, y eso me hace sentir débil. No quiero ser débil, nadie quiere serlo..
En fin, creé este blog para publicar las cosas que escribo, no esperen cosas super producidas ni geniales, sólo escribo lo que siento, lo que me pasa y lo que pienso, pero tal cual pasa por mi cabeza, nosé, es cuestión de descargarme nada más, pero bueno, ahora lo voy a empezar a compartir  con ustedes también, veremos como va todo XD

Bienvenidos, y si quieren divagar sobre el sentido de la vida, cuenten conmigo :)