Recuerdo cuando estimaba la soledad, necesitaba de los silencios. Me aborrecía la gente, me molestaba. Le escapé durante años a la sociedad, a mi familia, a mis amigos. Quería estar solo. Quería paz.

Hoy estoy aquí. Con el paso de los años me alejé de todos mis amigos, de mis hijos, apenas conocí a mis nietos, estoy completamente solo. Como lo deseé durante tantos años. Ahora, veo que todo no era como lo esperaba..

Estábamos solos. La habitación vacía se veía de pronto como un gran galpón en cuyas altas paredes se reflejaban los rayos de luz que entraban por la única ventana pequeña de la pieza.

El silencio se apoderó del cuarto, de nosotros y del momento. Ambos procuramos evitar ese incómodo cruce de miradas tan típico de cuando no sabés que decir. Ya no hay nada que decir. Tampoco nada para hacer. Se terminó el amor. No hay culpables, no hay errores, no hay nada, sólo se terminó. Los dos lo sabíamos, desde hace mucho, pero ninguno se atrevía siquiera a mencionarlo. Sabíamos que era el fin, que todo había terminado. Fue entonces cuando un simple adiós bastó para ponerle fin a años de relación. La puerta se cerró. Por varios minutos miré la puerta sin asimilar lo que estaba pasando. Quizás inconscientemente esperaba que  la puerta se abriera,  que volvieras, que esos últimos meses no hubiesen sucedido. Que todo haya sido una especie de esos sueños extraños de los que no podés salir. Pero no. La puerta no se abrió, vos no entraste, y eso definitivamente no era un sueño. Por el contrario era totalmente real.

De pronto un vacío se apoderó de mi. Sin mucho más que hacer empecé a analizar, cada acción, cada palabra, cada momento, intentando encontrar el punto de quiebre de todo. Y mi mente viaja, choca, se da contra un inmenso muro que parece acecharme,  encerrarme, encadenarme, y estoy ahí, pirando intentando buscar más señales, algo que cambie lo que pienso. Como somos eh.. parece que disfrutamos del dolor, y por eso revolvemos más y más, como buscando la manera de sentirnos más patéticos cada momento...

Me siento abrumada. Me abruma el poder de la rutina. De pronto en mi mundo hasta cagar se volvió rutina. Dedico mis horas a escribir comandas, y es lo más cerca de la literatura que he estado estos últimos días. También me molesta este mundo "exclusivo" al que me estoy "acercando". Gente con mucha plata que abusa del poder, intereses, gente desagradable con bata caminando por la piscina, intereses, "amistades" fortunas, excesos, música ochentera remixada, tragos, intereses, fiestas exclusivas, dólares, mierda, mucha mierda.. 

Tengo miedo a crecer. Con ésto no me refiero a ser más grande, a envejecer o a tener que asumir otras responsabilidades entre otras cosas.
Tengo miedo a cambiar con el paso de los años. A cambiar lo que pienso, a cambiar mis prioridades en la vida.
La gente cambia, lo sé. Los años, las responsabilidades, la plata, son algunas de las cosas que generalmente cambian a la gente. Yo no quiero eso, me gusta como soy, me gusta como pienso, me gusta mi forma de ver las cosas, el mundo.No quiero que eso cambie..

Cuál..

Cuál es la mejor manera de andar por acá?
Por estas calles dónde el juego es la vida, decime cual será..
Será volviéndose sombra o volviéndose pan?
O mirando rosas que no están?


Cuál es la mejor manera de andar por acá?
Por estas calles de Dios dónde a pocos le importa de vos..
Será dejando que otros te digan qué hacer
o vivir deseando el momento contrario a nacer?


Si el amor es fácil por qué no es tan fácil amar?
Por qué se sueña de noche y se sigue soñando al despertar?
Decime cuál de los dos es el sueño real.
El del hombre en el río o el hombre en el rollerball?


Te gustaría que imagine un día se vuelva real,
te gustaría que Gandhi cuidara de la humanidad..
Me gustaría que ya no me hablaran de amor,
y que el amor en la calle ocupara el lugar de dolor..

Me encanta este tema. Me encanta lo que dice. Creo que me inquieta un poco todo eso últimamente..
Ésto es poesía..

Estoy de mal humor. No sé bien por qué. Siquiera sé si es por algo en especial, por varias cosas o quizás simplemente por nada..
Capaz dije mal, y no estoy de mal humor. Me siento más bien irritable. Como que cualquier cosa me molesta. Me molesta la gente, me molesta el silencio, me molesta la música. Yo creo que estoy "ovárica". Una amiga me dice que esas cosas no existen. Que es machista decir eso. Para mi no tiene nada de malo, es simplemente hormonal, yo que sé..
Me molestan mis compañeros (no todos..), me molesta que me pregunten siempre lo mismo, que encaren menos que yo (eso no es fácil). Me jode el drama,  Me molesta la soberbia.. Como he dicho reiteradas veces, me molesta la gente agrandada, la gente que se cree mucho, y además alardea de eso. Osea, todo bien, pero la verdad me chupa un huevo tus contactos, las fiestas a las que has ido, que conozcas a la "gente" de la tv, y más a la "gente" de esos programas que más odio. Creo que empiezo a entender a la gente que odia a "los porteños"
Me molesta que me hablen, Me molesta levantarme temprano, me molesta estar sola, me molesta estar rodeada de gente que no tengo ganas de ver, que no me interesa, ni siquiera me cae bien. Me molesta que haya un día lindo y yo tenga que estar encerrada acá adentro. Creo que tengo ganas de llorar. Tampoco sé por qué. Quiero dormir en la playa, sola, y que nadie me joda. En realidad, ahora que lo pienso, no quiero estar sola. Quiero estar con alguien que me caiga bien, hablando de cosas que me interesen. Tampoco hablando demasiado, hablando lo necesario. Sólo eso. Por qué la gente siempre quiere hablar más y más..?? El silencio es bueno. Me gusta el silencio. En fin...

Estoy escuchando música, como siempre, no es nada raro, y me pasó- también como tantas otras veces- que un tema me hizo emocionar. Pero esta vez fue diferente. ¿Por qué? Porque me di cuenta entre otras cosas, de que eso es lo que quiero hacer. Quiero emocionar. Quiero hacer sentir a las otras personas lo que estos artistas me hacen sentir a mi. Quiero hacerlos llorar, reír, enojar, querer, sentir! quiero hacer algo que le llegue a la gente, que le haga pensar.. eso quiero

Quería escribirte principalmente para que te olvidaras de todo (que en realidad es nada).
Tienes que entender que no me interesas, no quiero tener nada contigo, y no hay nada que puedas hacer para cambiar eso. 
En primer lugar, no me interesas porque soy gay, ups! Sí, leíste bien. Soy gay, lesbiana, no sé, como quieras llamarlo. Por último y más importante, más allá del punto anterior, me caes mal. No te banco. Me caen mal las personas que hablan demasiado sin sentido alguno. Tu no puedes estar dos segundos sin hablar. Me parecen molesta ese tipo de personas. Además, después de aquella discusión en la que me llamaste "comunista" como si fuera algo ofensivo, y me diste razones tan estúpidas y absurdas sobre por qué el capitalismo es un sistema "perfecto" que me ayudaste a convencerme cada vez más de que lo que pensaba era lo que me parece correcto, me caíste mucho peor. Como si eso no fuera suficiente, después me decís que no pensás así. La verdad, no sé si debería creerte, si lo decís sólo porque notaste que no ibas bien e intentaste cambiar la situación o qué, pero.. sabes? Si pensaras así me caerías mal, pero si mentiste, si cambiaste tus ideas sólo para molestarme, estar en desacuerdo conmigo, o buscar un tema de conversación, me caes aún peor.
Después.. me parecés un agrandado, soberbio, baboso, egocéntrico inaguantable y como si lo anterior no fuese suficiente, también machista. Creo que no es necesario decir que eso me cae mal.
Decís que te "enamoraste de mi" por mi "belleza exterior e interior", pero a su vez, intentarás "comprarme" con un regalo? Ups! otra vez. Wrong way man! se nota que me conocés.. (en tono irónico)
En fin, redondeando, por todo esto, y por el hecho de que me siento acosada por ti, estaría bueno que no me hablaras más e intentaras alejarte un poco, dejes de escribirme por cualquier boludez, ya sabes, dejarme en paz..

Qué es lo que define a una persona?, qué es lo que la hace única frente a otra? El físico? La inteligencia? Acaso su carácter?  A qué se dedica o quizás a dónde se va de vacaciones cada año?
Pues yo no creo que nada de eso lo haga. Creo que lo que define a una persona son sus Ideas. El cómo piensa con respecto al mundo, a las cosas que la rodean, a los objetos y sucesos del medio. También sus metas, es decir, qué quiere hacer con eso, con su vida. Pero, no sólo es eso lo que define a una persona, osea, el hecho de pensar. Sino que también está el hecho de que tenés que hacer algo al respecto. Tenés que actuar. No estás de acuerdo con la pobreza, la discriminación, o hasta tu trabajo si es lo que te molesta. Entonces has algo al respecto, haz algo para que eso cambie! No te quedes ahí, pensando en lo malo que es o en lo mucho que te molesta. Actúa!
Las personas se definen a sí mismas por lo que piensan y por lo que hacen. Tan simple como eso, que a su vez es súper complejo. Por eso si no estás conforme con tu vida, con quién sos, o con lo que sea. Piensa que podés cambiar! Todo radica en que lo hagas, en que enrealidad sientas que lo quieres hacer, y también sientas que puedes hacerlo. Podemos ser todos morochos o rubios, gorditos o más flacos, sudamericanos o primermundistas, pobres o ricos. Pero eso son sólo características. Características que nos definen como objetos, mas no como personas. Y  de más está decir que no somos objetos. Por ésto que para cerrar la idea, repito, sos lo que quieras ser. Todo está en que estés convencido/a de ello...